據統計，81%的孩子認為「言語傷害」是他最需要解決的家庭傷害。「言語傷害」是一種無形的傷害，有時候父母甚至都不知道自己說錯什麼，卻不經意傷了孩子、破壞親子關係……我們特別整理最容易傷害孩子＆親子關係的14句話，幫助你避免、保護孩子 ！
「言語傷害」：最無心卻最強大的家庭傷害
1998年在美國由Felitti醫師所發表的童年逆境研究(Adverse Childhood Experience Study，簡稱ACE研究)中發現：每一種創傷造成的傷害都差不多，並沒有哪種特定的創傷事件「勝過」其他種類。也就是說，不論是被父母羞辱、嘲諷等「言語傷害」或是家人有酒癮問題，這些惡性壓力所造成的影響，和肢體暴力或是性侵害相似；但是，相對於較明顯的暴力行為，言語傷害看不見，容易被忽略，甚至被視為僅僅為管教的手段，這樣的認知在華人較為權威的教育方式中更為明顯，因此可以說因為累積的更多，「言語傷害可以說是家庭中最強大的傷害」。
進一步地，根據統計，81%的青少年認為：家庭「言語傷害」是他們認為最急需解決的問題。我們相信，沒有正常父母「有意地」傷害他們的孩子，但是不知不覺卻造成這樣的結果，這實在是不必要！因此我們整理下面14句最容易傷害孩子的話(參考網路調查結果)，只要你小心避免，孩子可以更健康快樂地成長！
１.你讓我很失望！
想像一下，這句話除了父母對孩子，還有誰會對誰說？答對了！就是上司對下屬。當然某種方面帶著一種期待，但另一方面，它暗示著：「這是你自己要搞定的事，與我無關！」孩子能力當然還需要成長、需要努力，可是他也需要陪伴與鼓勵，下次不妨換成：「沒關係，我們下次再試試看！」，效果或許會更好。
２.你很沒用耶！/你怎麼這麼笨！
別以為孩子還小，訓斥就會讓他更加「聽話」，這樣的「聽話」是以孩子自尊的傷害換來的；這是典型的言語攻擊，會在孩子內心造成消極、否定自己的態度！我們可以用溝通包容來面對孩子現有的不足，不需要以貶低語氣來壓制他，並且，如果把「沒用」「笨蛋」這樣的標籤硬是貼在孩子身上，這只會讓他的自我價值更低落而已。(如何強化你和孩子的溝通、化解標籤？請參考《親子關係大躍進！避開溝通的六個地雷》)
３.你看看人家XXX，為什麼人家能、你就不能？
通常講這句話的家長，是想激發孩子的「競爭意識」，但是忽略孩子的「獨特性」和「自尊心」，這就是華人教育的典型缺點。這樣的言語在心理學的研究上，基本上只會造成兩種結果：(1)對其他孩子的憎惡、(2)對自己的失望；這兩種意識都造成他將個人價值放在與人競爭結果上，形成自我價值感的低落(就是「贏了我才有價值！」)，更會忽視對自己獨特性的認知以及自信。孩子的獨特性是一種寶貝！明明是鑽石為什麼硬要他變成水晶呢？與其逼他和別人一樣，不如花心思發現他的獨特所在！(發現他的熱情與獨特！參考《五個方向！幫孩子提升學習動機＆發現學群》)讓孩子學會跟自己比賽，讓孩子以他自己的速度成長！
４.我說不行就是不行！
先假設一個場景：你和一個同事或主管合作一個案子，無論你說：「我有一個想法…」或是「為什麼？我們不是應該…」，他都回答你：「我說不行就是不行！」請問你有什麼想法？你是否會覺得：「他怎麼那麼霸道？那麼難溝通？」；是的，這就是你孩子心中的聲音，只差在他有沒有說出口而已。這是一種「拒絕溝通」的表達方式，對你的孩子造成以下影響：(1)被拒絕對話的沮喪感、(2)被強迫壓制的無力感、(3)若長期被你拒絕溝通，他也會拒絕和你溝通、(4)學會拒絕溝通，他會成為一個被認為「他怎麼那麼霸道？那麼難溝通？」的人，對未來競爭不利。放下拒絕溝通，學著和你的孩子溝通，他才會成為一個會溝通、有同理心的人。(如何和孩子溝通？請參考《提升親子關係！親子溝通最有用的４種溝通技巧與３大溝通障礙》)
５.你怎麼就是不聽話？
這句話的隱含意思就是：「你應該要聽話！」孩子當然是應該接受父母的教導的，可是讓我們深入想一下：為什麼他會那麼多次不聽話？是不是有什麼因素一直沒被發現？孩子是有需求的，他們不是以「叛逆」為「目的」！請不要簡單地以「叛逆期」來假設他的動機，然後硬是壓制他！這是溝通應該進行的時候，我們應該進一步地：(1)傾聽他的訴求，了解他的想法與感受、(2)總結他的觀點、(3)提出你的看法。這是一個幫助他學會「獨立思考」的過程，並在釐清過程中協助他經歷青春期的「情緒主導」，邁向成熟！(參考《如何不扼殺「獨立思考」天賦，幫孩子發揮潛能》)
６.我做一切都是為了你！
是的，我們是為孩子付出了很多。但一味地強調會讓愛變得太沉重，也會讓孩子感受到一種無形的壓力！因為我們說出「自己捨不得吃、捨不得穿，都是為了留給孩子時」，會讓孩子覺得他自己是我們的負擔，變得內疚萬分。「內疚感」會讓人忽視自己的價值，變得像為了「還債」而「不得不」，雖然他可能同樣在做，可是卻喪失了原本的樂趣、失去學習動機；一個孩子如果不是為了自己的未來，你想他怎麼會充滿熱情地為未來努力學習呢？說「我做一切都是為了你！」，表面上是為了他，其實只是為了我們自己好控制他！我們應該回歸從「他」的角度，成為他的支持者，讓他們相信「無論你飛得多遠，我們都在你的身後！」（關於學習動機更多請參考《超過五成中學生學習動機低落！六個解決方法，幫孩子打破成績瓶頸》
７.你怎麼又……
這樣的責備充滿了抱怨或無奈，無異於給孩子貼上了不好的標籤，讓他對自己也充滿無力感和沮喪，對孩子行為調整有害無益。很多時候，這是來自於我們的情緒，為了不要造成孩子無謂的傷害，請你直接告訴他或與他討論如何避免就好了！
８.這很簡單啊！為什麼你不會？
其實這句話就是暗示：「你比較笨」。無論「會」或「不會」，都是實際狀況，幫助他有動機繼續、搞清楚不會的才是重點，無論他有沒你當年聰明，都不需要拿出來強調，發洩你的情緒只是有害無益。
９.你不會，還是我來吧(，一邊玩去！)
在《六招四原則教出負責任的孩子，建立雙贏親子關係》中提到，帶領孩子培養責任感的原則其中有：「為他自己負責任，而不是為你負責任；你最重要的角色功能：以身作則；別剝奪孩子練習的機會」。
有的時候，我們說出這句話是出於擔心孩子處理不好又要「擦屁股」、不如自己做，或是擔心孩子在探索中受傷，但這其實是剝奪孩子學會負責任的機會。這樣的狀態愈多，你會發現：有一天，當家中有事情要協助時孩子都不會過來，或是許多事都要父母催才願意動手；我想你不希望這種狀況發生。剝奪在探索中成長的機會，就是對他的傷害！也是讓他對自己開始沒有自信，因為他覺得「他是不被需要」的！
１０.我以後再也不會相信你了
通常父母會說這句話，是孩子犯了一定程度的錯誤。但是，誰不希望有「Second Chance」呢？屢犯的人通常也對自己漸漸失望，充滿無力感和挫折感，這個時候，你的信任會是他很大的支柱，他比往常更需要你，相對地，若連你也不相信他，恐怕未來只能更糟，因此這往往會是轉捩點，要小心應對。
１１.一看你就沒多大出息，將來只能……
許多家長在孩子成績沒有起色時對著他說：「我看哦，你恐怕只能讀ＸＸ了」就算語氣平和，仍然是很大的傷害。家長可能會問：「難道我不給他更大壓力，教他面對現實，也不對嗎？」問題是：沒有所謂「現實」，這是你自己的評估；在結果未定之前，真正重要的是他「願不願意」！如果他願意或還有機會又不排斥，我們就不該放棄他，而是要鼓勵他，或是引導他思考自己真正想要什麼！提早表達要放棄他，只顯出我們對他的失望與不期待，對他只有造成挫敗和沮喪而已。
１２.膽子也太小了，這有什麼好怕的。
誰不會害怕？請別因為他是孩子就覺得他的害怕是「兒戲」。否定孩子的害怕等於否定孩子的自我，讓孩子產生無力感和挫敗感。當孩子感到害怕的時候，父母倒不如像孩子一樣表現出膽怯，讓孩子知道害怕是多麼正常的感受，慢慢消除孩子心中的無力感。
１３.哭什麼哭，你還有臉哭？
不少家長覺得孩子哭就是不懂事，經常會對他們說「哭哭哭，你就知道哭！」、「哭什麼哭，你還好意思哭！」尤其是一些男孩子的家長，會覺得這樣沒有男子氣概、太媽寶。實際上，當孩子哭泣時，是他們在宣洩自己的情緒，也是最脆弱的時候；我們這樣一句很可能讓他們久久不能痊癒。這個時候應該冷靜下來，弄清楚孩子「為什麼會哭？」如果孩子犯了錯，我們就督促改正；如果受了委屈，我們要好好地安慰他，以陪伴支持他。
１４.你再不聽話，我就不要你了！
這句話通常是在小時候對孩子說的，殊不知具有格外的傷害力。我曾遇過一個例子：一個女孩因為小時候比較有脾氣，從小被家人這樣威脅，到了長大她說：「我一直都記得小時候我爸對我這樣說，我哥還拿這個嚇我，我到現在還會夢到忽然旁邊沒有人，像被拋棄一樣，直到長大，有時候我都不自覺的想要強調自己什麼都可以，害怕別人不喜歡我，因為…我怕週圍的人離開我…」
你以為這句話只是小時候在孩子「耍情緒」時「鎮住」他的話而已嗎？這其實包含恐懼，也對自我價值形成不利，我們要小心避免。
結語：面對孩子，有時我們忘了自己有著情緒
其實，父母真的不好當！以上的１４句話我們不是故意說出的，而是我們當下可能也有著難以控制的情緒！但是為什麼對著孩子時，情緒似乎特別難以控制呢？某方面來說，我們可能和孩子的關係有點「緊張」(如：溝通不順暢、常有情緒互相往來)，另一方面，我們可能也對孩子身上貼著一些既有的「標籤」，這使得我們對他有些成見，就更容易產生情緒。因此，維持平時的親子關係和溝通是很好的基礎；對他有著對等的尊重，拿下「標籤」可以讓你開始欣賞他的不同。辛苦了！能看完全文就已經證明你是為孩子著想的好父母，我相信你們的關係一定可以愈來愈好！(如何和孩子溝通？請參考《提升親子關係！親子溝通最有用的４種溝通技巧與３大溝通障礙》)
